Jak se jmenuje western ze školního prostředí? . . . . Sedm nedostatečných.

Baví se spolu dvě studentky matfyzu a ta jedna povídá: "Tak jsem tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?" A ta druhá povídá: "A dohonilas ho?"

Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.

Přijde takhle žák asi 10 minut po zvonění do třídy a učitel se ho ptá: -Proč jdeš tak pozdě? -No, víte, rozhodl jsem se, že dneska pojedu do školy na koni a on mi na Václaváku chcípnul, tak jsem musel jít zbytek cesty pěšky. -Dobře, sedni si. . O 5 minut později přijde do třídy
Complete Reading

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

Paní učitelka malého žáčka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?" "Náš pes mi ji snědl" "Nelži, psi papír nejedí!" "Ale když musel, tak ji žral!"

Paní učitelka řekla ve druhé třídě: "Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté." "Třešně?" zkouší Janička. "Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce.
Complete Reading

Starej zajíc přijde domů posranej a mladej pochcanej.Stará zaječice spráskne ruce a povídá:Co jste to zase dělali vy dva?Mladej zajíc povídá:Mámo kdyby si viděla jak si medvěd vytírá s tátou prdel,taky by si se smíchy pochcala!

Přijde matfyzák do Minilabu, že si chce nechat vyvolat fotky. Slečna u přepážky se ho ptá : "9×13 ?" A matfyzák na to : "117. Proč ?"

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat." Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel…"

Create Account



Log In Your Account