Víte jak výstižně popsat válku ve Vietnamu? To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.

Čumí chlapík do propasti a říká stále: "…563, 563, 563, 563, 563, 563, 563 …" Přijde k němu druhý a ptá se: "Prosím vás, co tam vidíte tak zajimavýho?". "No jen se podívejte." Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká: "…564, 564, 564, 564 …"

"Nechtěla byste se madam, ke mě domů podívat na sbírku pohlednic?" "Ne děkuji, já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů."

Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky? Nemluvěj, Kohn, opravdu? Znají, Abeles, Roubíčka? Toho, co chodí o berlích? Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle! A copak se, Kohn, stalo? To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil
Complete Reading

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. "Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena. "Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus. "Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena. "To je hrozné… "Například kde?" Serena: ” Třeba na koulích”

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Žádný. . . . . . . . Čím je starší, tím je větší opice.

V susedstve byval starsi par. V jeden krasny den bol pocut priserny rev. Sused sa pyta susedy: – Co sa stalo dedovi, ze tak krici? – Ale idu mu zuby – ??? – Vcera ich zhltol.

Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film. Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí. Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil. Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to. A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že
Complete Reading

"Co to kopete, sousede, studnu?" "Ale kdepak, dělám si přípojku na metro."

Jde takle slepej a beznohej. A ten beznohej říká: já bych tě tak nakop a ten slepej říká: hm to bych chtěl vidět

Muž: “Jsi mi nevěrná?” Žena: “A ty jsi mi nevěrný?” Muž: “No počkej, to je ale jiné téma!”

Create Account



Log In Your Account