Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
Complete Reading

Přepadne papež přes palubu a tam pluje žralok Papež:Pane Bože prosim dej tomu žralokovi aspoň trochu víry. Najednou se žralok zastaví a říká:Pane Bože dej požehnání tomuto jídlu,které hodlám příjmat.

Tak se jednou Bůh procházel s Adamem po rajské zahradě, představoval mu všechny tvory a Adam jim vymýšlel jména. Bůh se velice radoval ze svého díla, ale Adam posmutněl. "Copak není v pořádku ?" ptá se ho Bůh. "Pane, vše je tu krásné a moc se mi tu líbí… Ale když se dívám, kolem sebe,
Complete Reading

Žid který choval slepice, přiběhl k rabínovi: "Rabe, pomoz mi, chcíplo mi najednou deset slepic." "Čím je krmíš?" "Žitem." "Tak jim dávej ječmen." Za dva dny je chovatel u rabína znovu: "Ajaj, uhynulo dalších deset." "Co jim dáváš pít?" "Studenou vodu." "To nejde, musíš ji ohřívat." Na druhý den je nešťastník u rabína znovu: "Běda,
Complete Reading

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."

Za okupace Polska jde věštec kolem bandy nácků, kteří kopou do ležícího muže. Věštec jim říká: Nechte toho mám takovej dojem že jednou bude papežem. A jeden nácek mu odpoví: Tak jestli on bude papežem tak ja budu hned po něm…

Hitler jde do kostela pomodlit se a říká: Pane Bože děkuji ti, žes mi dal Německo. Bůh řekne: Máš štěstí. Hitler: Pane Bože děkuji ti, žes mi dal Švýcarsko. Bůh: Máš štěstí. Hitler: Pane Bože děkuji ti, žes mi dal Česko. Bůh: Máš štěstí. Hitler se ptá: Proč pořád říkáš máš štěstí? Bůh: Protože kdybych
Complete Reading

Vite jak potrestat ZENU? Zavrete ji do klece a dejte ji tam ZRCADLO a VAHU..!!!

Soudce k panu Kaliankovi: "Pane poškozený, on vám tedy dal ránu pěstí v afektu?" "Ne, v parku!"

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se diví: "Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?" Jeptiška odpoví: "Ale to není pro mě, to je pro mou nejmladší dceru."

baví se 2 bohové a 1 z nich řekne:co kdyby jsi mi uspořádal párty ale ten druhý na to:ale já jsem jen bůh džusu ne piva…

V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!" Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"

Create Account



Log In Your Account