Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: ˝Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?˝ Opilec: ˝Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem
Complete Reading

Nasedne opilec do taxíku a říká: "Prosím domů" "A můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku"

Přijde dáma do hospody a vidí, že je všude plno. Jen u jednoho chlapa je volné místo. ˝Můžu si přesednout?˝, ptá se. ˝Ale jo, ale musím vás upozornit, že po pátým pivu jsem hrozně sprostý.˝ ˝A kolikátý máte?˝, zeptá se dáma. "Devátý ty krávo, ale hovno je ti po tom!˝

Víte jaký je rozdíl mezi vožralcem a budíkem? Žádnej protože se daj oba natáhnout.

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se
Complete Reading

Víte, že v pivu jsou ženské hormony? Bylo zjištěno, že 75% mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

Do baru vejde opilí pepíček, rozhlídne se a zařve: ,,Víte, co jste?Já vám to povím.Napravo ode mě jsou samí idioti,nalevo blbci! Poslouchej!zvedne se muž.já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec! Fajn!souhlasí Pepíček.Přejdi na druhou stranu.

CO JE TO HOSPODA?? . . . Jediné místo na světě, kde se savci mění v plazy

Do baru se vriti rozzureny kovboj a na cely lokal zarve: "Ktery prasivy kojot mi natrel kone na zeleno?!". Z rohu se zvedne obrovska, dva metry tricet vysoka obluda, samej kolt, a v klidu rekne: "Ja, proc se ptás?" a kovboj na to: " No, ja jen, kdy ta barva uschne…"

Opilec se vrací z hospody, strašně se motá a potácí se ode zdi kezdi. Za chvíli už je mu tak špatně, že to nevydrží, opře se o jednu ze zdí a začne zvracet. Najednou odněkud nepozorovaně přiběhne pes a začne stále ještě padající zvratky očuchávat. Opilec na to kouká a diví se: "Sakra, to by
Complete Reading

"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" "To víte, čas jsou peníze."

Přijde soused za sousedem a ptá se: "Máte rum?" "Ne, nemáme." "My taky ne, tak to vypadá že neteče v celém baráku."

Create Account



Log In Your Account