Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?" "Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout
Complete Reading

Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí: "Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák." Druhý
Complete Reading

Co je vrchol optimismu? Když si dva teplí koupí kočárek.

Ať prší nebo sněží při souloži jsi vždy svěží. Pravidelnou souloží,život se ti prodlouží. Chceš-li býti štíhlá v pase,musíš cvičit na ocase

U odvodu Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet. "Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"

Víte,čemu se říká fakt blbej den? Když jste s bráchou simská dvojčata, máte společný zadek, brácha je gay a jde na rande.

Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola:"Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka…"Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika: "Nervi, ty troubo. Vzdyt jsi posral zabu!"

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl
Complete Reading

“Mami, pamatuješ si na tu vázu jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?” “Ano, a co má být?” “Nic… Jenom, že teď už se bát nemusíš.”

Víte jak padá buzerant z 8 poschodí? Jako peří

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda…

Create Account



Log In Your Account